说来很不好意思的一件事，我没有什么特别的故事，只是工作太忙让我没有再更新过ｌｏｆｔｅｒ，今天更新竟然是因为手机坏了。昨天碎屏早上才修好，晚上洗碗听歌的时候就掉进了水里，真的是很毛躁和让人无语的水逆。

正文可能和以前的风格差很多了，工作了性格都变（得很差）了，大家不喜欢就不看了，我也知道很多粉丝僵尸了，很多点赞都是过客，还是谢谢大家一如既往的包容！感恩！预祝大家七夕快乐，单身的加倍快乐！

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＃七夕前夜废话连篇还想冒充情书（第二人称）

突然有点长，太长可以不看哈哈哈哈！

我一直是个有点冷漠和疏离感很强的人，哪怕享受着很多家人的宠爱、朋友的关爱，也依旧很任性、很较真、很刻薄，对工作很苛刻，对生命很漠然。我抑郁程度比一般的人稍微高一点，所以比较爱哭，或多或少也流露过这样或那样的想法，从来没有渴望活得长久，很小的时候就已经设想了无数中离开这个世界的方式。

遇到事情我容易极端，容易崩溃，控制不住情绪，也不觉得后悔，暂时没有想要改进，所以才会因为一点点小事聊到海葬的事情。除了简单、环保、省钱，我觉得最关键的还是因为，这个方式意味着自由，而自由可能是我这辈子最渴望又最不可企及的东西，广义的，各方面的。能够优雅和浪漫地去世是我的终极心愿。之前我也说过啊，想我的时候，可以去看海，看江河湖泊，看瀑布小溪，看日出日落，人从自然来，又回到自然去，多棒。而对生命长度把握上的自由，我觉得应该属于自己，我常常觉得活得太累，所以不希望活得太久。

是遇见了你我才变得贪心，我想要和你在一起更久一点，想要和你度过很多可能会笑，会哭，会五彩斑斓和温暖柔软的时光，我知道自己不完美，但是慢慢发现你也不完美，但不完美不意味着失败，我不知道不完美也可以这么自信的，我也不知道原来真的有这么不要脸的人（滑稽）。我想要学会依赖和承认自己的脆弱和不堪，想要接纳自己，想要爱自己，因为我从来不知道自己值得被爱。我不爱自己，从小就是。我所做的太多事情都是在别人眼里很努力，很有想法，很有追求，却对我而言没有意义的事情，那是普世价值观念里的东西，和我没什么关系，我之所以这么做，只是因为我知道不这么做可能就有危机。至于这种强烈的危机感从何而来又会造成什么我倒是没有想过，我也没有过很亲密的伴侣，我不太懂得和人相处的方式，所以可能和你在一起有点精神分裂，也会突发情绪上头，但是因为你太过迁就我了，我是一点愧疚和后悔都没有的。哈哈哈哈。

我觉得被懂得是人生幸事，“遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”我很惊喜于你了解我，有时候胜过我自己，所以虽然我不敢保证以后，我也不敢说是不是以后我就会没有这么冷漠，求生欲能变强，对生活多一点热爱，工作不再这么拼命，但是我相信我此刻，爱你胜过于充斥着内心所有的负面情绪，从某种意义上说你有拯救我，抑或，爱这件事，本质就是一场救赎。

说这些有的没的好像有点奇怪，可能因为现在不是用手机。我大学的时候写了非常多的日记，我很习惯于码字去宣泄情绪的方式，哭和写日记是我孤独而坚强地活着不可或缺的私人活动，是绝对不可以被剥夺的享受。对不起我真的很喜欢哭！所以就当我发了一场奇怪的脾气，说完了我就开心了，没有观众所以就发给你了，本来也是第二人称叙述的，因为之前一直在聊天，所以现在也可以继续聊天。

突然解锁码字狂魔+话唠本唠的我？

能不能当做七夕前夜送你的情书？

可以说超级贪心了。

一句爱你都不说，一滴眼泪也没有停过。

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后续：

——“我有那么自信吗？”（一个ＧＩＦ）

——“ 你的自信让你的动图不会动。”

——（那个ＧＩＦ）“动了没有？”

——“没有，你看看你， 是不是自信过头。”

　　“ 我就是喜欢你这种不要脸才和你在一起的”

——“ 我最后悔的事情就是， 没有在我最帅的时候遇到你。 ”

　　“哈哈哈，说完自己都笑了。”

可能我男朋友以后只有一个标签：不要脸。

哎（一声长叹）

赐名：乔碧萝殿下吧。（滑稽）