未央

晚上写了很多东西没保存,那些心境和感情现在都找不到了,时间的意义,是让人忘记吗?

不敢开始 不停试探 怕开始后又不想结束
是在说爱情吗
也可以是冬天洗澡这件事

洗好澡了,晚安啦❤

事到如今我依然尖锐。
这是读大学的时候我始料未及的状态。
那时候年轻气盛,得理不饶人,耿直又执着,甚至极端而刻薄,是觉着毕业工作以后注定会被磨平棱角,有种有勇无谋,不知无畏,迎难而上的怯怯及潮涌般的不甘和轻微的狡猾和丝丝恶狠。
没想到工作非但没有磨平我的棱角,让我学会妥协与退缩,反而令我变得更容易愤怒,激动,和偏激。
也许因为看清了某种规则,更害怕失去自己的原则吧。
不知道是不是好事,但是暂时改变不了了,江山不易改,本性更难移。
就这么凶巴巴恶狠狠地做个坏人,可能这才是自己吧。
管别人喜不喜欢,认不认同,肯不肯定,我只知道,我不会后悔自己这种据理力争,反抗不公,和气势汹汹的样子。
我是很难再活一百年了,只希望能有五十年的我很酷,不惧流言与世俗。

人和人的羁绊就像你欠了我一个巧克力我欠了你一条棒棒糖,你弄掉了我的薯片我摔碎你的饼干,作为补偿你送了我软糖,我回馈你辣条。在这一段关系里谁都有付出谁都有委屈,很多话说不出口,我心里只想让你把巧克力还我,发现还有薯片辣条海苔的账算不清,最后拿着不喜欢吃的软糖沉默,最后也只剩下沉默。

幸好你还爱我。

22:55 加完班回到家
我也在很努力地生活

“看海看久了想见人,见人见多了想看海。”

活着真好,不加班不失眠就更好一点。

如果和你在一起,就是一百分那种好了。

和零君应该有大半年没联系过了。
说完全忘记了肯定是假的。当他提及一些过往,当他叹气和轻笑,当他流露遗憾与不甘,我竟也跟着心酸。
毕竟是初恋啊,哪怕结局有点糟糕,唯独喜欢这件事纯粹而真实。
我也不是什么好孩子,不受命令亦是一种最坏名字。
现在没有什么不好,男朋友宠爱有加,心心念念。
虽然没有悸动,没有心跳,没有刺激。
可细水长流,温情脉脉,陪伴与懂得,足矣。
感恩着,祝福着,愿我们都活得更好呢。

今夜有点开心。
不得不承认,开心的理由有很多种,但不开心的原因主要是没钱这一种。
看了看花呗和信用卡账单,再比了比银行卡余额,我决定了,今年走复古路线。
嗯,没错,穿去年的衣服。
虽然工作很忙,照旧加班到晚上十点多才回家,虽然日常失眠,身心都有点疲惫,虽然没吃到喜欢的螺蛳粉,虽然很多小却丧。
但这两天外勤可以赚点差旅费,在读者群遇到了一个小弟弟聊天挺开心,路边买的手作辣条辣得很过瘾,睡前男朋友说很想我,周末请假也要回来见我。
就算是因为和小弟弟聊天聊太晚,游戏的限时副本没下完,不仅浪费了代币还没集齐装备,还是很坦然地接受了呢。
双十一买的体脂秤数据报告显示肌肉含量低,要补充蛋白质,妈妈就买了小母鸡回来煲汤,真好喝啊。
晚上加班同事点了招牌珍珠奶茶,微糖热饮,真好喝啊。
夸我可爱声音好听的人有点多,小哥哥们是我的快落源泉呢,真好喝啊。
晚安嘻嘻嘻。

实在是想不到竟然有人为了我的字粉我,毕竟是个失踪人口回归,偶尔会看到因为旧文粉我的新朋友,非常非常感动,祝大家幸幸福福!

有两支美宝莲小灯管和一支妮维雅在办公室,还有一支失踪的枫叶红,一支断掉的梦妆。嗯就是为了双十一不要浪费钱。 ​​
晚安。

十月了,距离入职已经一年有余。
天凉好个秋,都说秋天是收获的季节,回想起来,收获是有的,失去也很多。
其中失去的最多的,是自由。
没有什么工作不是重要的,很多时候大多数的工作都是紧急的,人少事多,压力巨大,虽然扛得住,但实在是心烦。
永远没有自由的感觉,每时每刻都可能有工作。
中午一点半也好,半夜十一点半也好。
周末也好,假期也好。
在办公室也好,出外勤也好,哪怕培训出差在外。
电话不断,通知不停。
工作像喀斯特地貌上一座又一座灰蒙蒙的矮山,偶尔看得到浑浊江河的水流,发现野花无人问津的鲜艳,一转眼,又是一段看似轻松实则人迹罕至无比艰难的征途。
当然也有柳暗花明又一村的时候。
主管的关心和微笑,领导的肯定和欣赏,同事的协助和配合,朋友的鼓励和安慰,家人的照顾和体谅,男朋友的拥抱和吻。
当然还有温热的棉花糖巧克力,手作的网红豆糕,丰盛的海鲜大餐,虾蟹鲜嫩,喷香的烤乳鸽,鲜美的冬瓜盅汤,清甜的草莓芝士茶。
或者两件水貂绒和兔毛的新毛衣,西西弗一本质感不错的手帐本,无印良品的毛笔和冻干草莓巧克力。
这个周末的邕城啊,竟是桂花雨味的。
每当我吐槽工作辛苦,又或者被发现工作辛苦,就有朋友劝我辞职。
我暂时还找不到工资更高的工作,没办法啦,先熬着吧。
反正年轻嘛,再努努力。
好吃的总会更多的!
还有又脆又嫩的斑鱼,绵绵甜甜的冬瓜,孜然味的韭菜黄喉,滚烫的海鲜粥,蒜蓉冒着泡泡的生蚝,汤油油的米粉,炒卷面,火腿馅儿的生煎包,手打的肉丸子,凉粉,馄饨,腌制皮蛋,红茗茶叶儿在杯子里打转转。
虽然年年养秋膘过冬,希望今年能瘦一点,男朋友嘴上说着没事但是总夸我腰细绝对是故意的。
一些新的考试和旧的证书继续教育要排上日程了。
热爱就是,哭着骂着也要把目标达成然后开开心心地欺骗自己,又进步了,又成长了,更可爱了。
每天都要加油鸭。

压力大的时候想狂吃东西很合理,因为吃胖了面积就大了,压强就会小一点。

在外出差最后一天,突然有空吃夜宵,想到这句话。

写在转正前,下半年的开端。

因为忙碌,写日记的时间节点愈发具有阶段性和代表性了哈哈。在年中完成了人生第一个项目的申报及贷款发放后,因局势严峻突然开启了新的一轮丧心病狂的加班生活。

这两天正好赶上例假,整个人都不大好,幸好妈咪疼爱,勉强吃得下几餐,看完《我不是药神》,更深刻地想要去爱惜身体和生命。

持续加班,缺乏锻炼,睡眠不足,精神紧绷,虽然说年轻吃点苦是应该的,但是娇气如我还是要哭诉一句有点太苦了。

幸好感情生活很甜蜜。

最近微博秀恩爱有点多被朋友嫌弃了。

男朋友除了爱我好像没有并什么别的优点。

温柔啊,体贴啊,脾气好啊,会说情话啊,不抽烟不喝酒啊。

什么的。

不是太重要其实。

热衷网恋和异地的我常常觉得,有个人懂得挂念我就行了,哪怕常常忘记关心。

日子总会变好的,晚安。

😘

今天的文,保证甜。
毕竟今天吃了荔枝、哈密瓜、芒果、草莓、李子、提子,还有男朋友。
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脖子累得有点发麻,喉咙里突然涌上一股酒味,膝盖上的擦伤火辣辣地疼,小腿的酸痛还没有缓解,我决定写写今天。

端午假期前的周五,本想中午加班解决手头紧急的工作,突然被告知行长生日,和其他领导同事候在会议室等他回来切蛋糕,的确有给到他惊喜。上下午的会议都因紧急工作没有参加,忙碌了白天晚上应酬,喝了所谓的真茅台,和市区各大领导碰杯,好不热闹。

晚上耍了会性子,还是不忍心,去见了本想送我回家结果只能跟到家楼下的男朋友。异地的好处大概在这里,每次见面都像热恋,一转眼认识七个月,在一起快半年,被疼爱和被迁就的感觉日益加深,我不懂爱情是不是这种样子,但我想不到更棒的样子了。

当他微笑着轻叹,当他俯过身来握着我的手把我拽进副驾驶再关上车门,当他咧开嘴叫我小宝贝,当他捧着我的脸睁大眼睛看着我,当他笑着说我可爱并把双臂环得更紧,当他轻轻摘掉我的眼镜亲上我全是酒味的唇,当他按住我的后脑勺把我的额头压上他的肩膀,当他久久地拥抱着温暖着我,当他吮吸舔舐我的锁骨,当他闭着眼把舌头探向我的牙齿,当他抿着嘴贴上我的眼睛想止住我的泪水,当他不舍地一边吻我一边喃喃晚安,明明第二天就可以再见。

我想爱情里有很多大胆的英雄,也有很多像我们这样小心翼翼的胆小鬼。

我怕忘记,怕分离,怕失控,更怕自己不懂他有多爱我,怕那些敏感和幼稚的小心思让他为难,还会在不经意间伤害他。怕我们之间存在变数,怕我们没有足够肯定对方,怕我们关系忽远忽近让他紧张。

他说他怕,怕我不喜欢他,不理他,不见他,怕我伤害自己,让自己太辛苦,让自己不开心,怕我受委屈,怕我太伤心,怕我不依靠他。

也许还有很多要解决的事情和难题,但是我们的恐惧和担心总会慢慢克服,回家的路上电台放了很多老歌,他说,我们要一起慢慢变老啊,我可生气了,谁要和男朋友一起变老,我要永远保持年轻。

对啊,永远年轻,永远热泪盈眶,永远爱着那个人。

这样的愿望生出来的时候,我也敢沉沉睡去,不负他这么挂念和顾及我的一切。

晚安。

今晚不谈恋爱,写个年中总结好了。

月中,季末,年中,始末。

我的心思不再这么细腻了,我的感情也很少泛滥了,我的眼泪虽然还没有干,我的笑容却已经挂在嘴角。

日子其实很甜,除了身体比较虚弱,工作任务较多,家人和谐,恋人和睦,朋友和平,同事和气,没有要抱怨和反感的事情。

这是最近的状态。虽然一万次担心的事情都有了好结果,可我还是很难感到快乐。危机感的忧患意识是不是与生俱来的,我不知道,也不想深究,但不可否认我总是比别人更深切地体会到的生活的压力。

还是会梦到自己在加班,还是会躺着玩手机,还是会忍痛不吃药,还是会傲娇不主动问好。

昨晚学了会101主题曲的舞蹈,从去年去演出跳的民族舞到现在,我太久没有跳舞了,出汗的感觉这么好,我都快忘记了。

这个月好像有个演讲比赛要参加,晚上练字的时候不再苛求事事完美,也算是今年的进步。

很快就要转正了,听说别人考研、出国,听说别人高考结束、大学毕业,听说别人找工作、换工作,听说别人得了绝症、失去至亲,我开始欣赏人生这出多幕剧,愈发明白我已经提早走上了职业生涯的正轨,开始了这漫长阶段的人生,从店里取洗衣液和花生油回家的时候,更清晰地从双手感到了生活的重量。

我也许只是害怕病痛和辛劳,我并没有害怕过生活本身,如果真的是这样的话,那就没有任何不平静的理由。

薄情之人亦有深情时刻,如果冷漠如我还有什么真正热爱的,那可能就是这日复一日的生活了。

如果可以 我只要一杯清水
一片面包 一枝花
如果再奢侈一些
我希望水是你倒的
面包是你切的 花是你送的

我的贪心不过如此。

晚安。

这周活动比较丰富的样子,出差,应酬,打气排球,请假,吵架,考试要挂,唯一不变的男朋友还是天天叨念想我,让我感到莫名其妙,虽然很奇怪但是我的心里的确是这么想的。
热恋期真的有会有这么长吗?爱一个人真的可以这么深吗?温柔可以像涌泉一样永不枯竭吗?
未解之谜。
晚安。

我以前不知道恋爱是什么。现在也不知道。

但是我想我可以回顾一些片段,描绘几幅画面,复刻某瞬幸福,不枉此生。

工作节奏步入正轨以后,我想做个不再打鸡血励志拼命工作来满足自己的人,预期未来的日记都和恋爱有关,尽量高甜。

——————

和青青聊天。

“有个人关心你很不错啊,现在有真心实意对你好的男生比较难遇到了。”

“可能是我恃宠而骄还莫名其妙,绝情冷漠又敏感脆弱吧。”

“是你还没适应,女生比较慢热点。”

“谈恋爱太影响我学习和工作了。”

“就是麻烦点,下了班还要哄男朋友哈哈。我这种单身狗羡慕还来不及,好男人不多了,好好把握。”

最近因为考试焦虑和工作压力抽风,又闹了一次分手并把二度男朋友搞哭了,回想起来真的伤到他了,我也确实太过分了,尖锐、失控、神经质又泪点低,把他吓得差点分裂。

——————

和好了以后正好收到他送的儿童节礼物,半个月后才能见面,下着大雨还是去了开封菜点儿童套餐,给他送了哆啦A梦的海盗船音乐盒,他说非常喜欢,我看着他的笑容,突然明白他说的话意味着什么。

“我不曾记得你的哪一个瞬间让我感动,但回想起来似乎每一个瞬间都是。你的每一个回眸,我在你身后偷偷注视着你的每个时刻的背影。”

“世上最好的颜料都用在回忆里了,无论什么时候回想起来,每一帧的画面光影都保存得那么完好,永不褪色。”

“直到自己的手背布满皱纹,再也念不出你的名字。”

突然决定以后把他说的让我动心的话和做的动心的事情都记下来,因为被这样疼爱能持续多久我不知道,但活在当下和保存美好的记忆还是可以努力一下的。

被包容和被宠坏,我不是不知福,是身在福中很惶恐。

“我的爱好广泛,排第一位就是你。”

“想你还有工作吃饭睡觉就是我的全部时间。”

我觉得自己不够好,我怕自己配不上这样的好,“我怕是会爆发的火山,炙热的岩浆,冰封的湖,磅礴的雾。”

“太低估我的想念?你是冰山,我都扑上去。”

好多礼物,好多甜蜜的话,好多开心的片段,好多想念和期待,其实也可以让他知道,我的爱虽然和他不一样,但也很深沉,很努力,在坚持呢。

昨天带他去看了我的新家,像之前他带我去看他的新家一样,我们对未来的规划里都有了对方。

他对我的照顾,保护,宠溺,占有,尊重,好奇,疼爱,我都感受得到。我突然不怕依赖了,也许我可以尝试着放松对自己苛刻的要求,去适应被爱,学着柔软一点。

怕忘记这一箱甜甜的杨梅和这一句轻轻的晚安。
先码这句话。

“520要爱自己啊”

“521要多爱自己一点啊”

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男朋友加班,我也加班,选择加班表达对工作的热爱,我们各自度过了在一起第一个安静的520。虽然暴雨暴晒电闪雷鸣,但华灯初上后街上车水马龙人潮涌动非常热闹。

唯一奇怪的是,519在空调房呆了一晚上的玫瑰一丁点儿香味都没有了。

对了,回礼是早晨写给他的一首藏头诗,目的单纯,要求简单,押韵五言。

无数次不加班的夜晚去逛街,消费超出预期,520依然没有抵挡住所谓的限时折扣优惠诱惑,买了一套让23岁的我看起来像27岁的职业休闲裙装。

平日工作接触的要么是政府要员,要么是企业老总,要么是各种经理,总觉得穿得成熟些更有谈判的资本。而实际上,穿惯了牛仔裤T恤棉布裙的我,穿上高跟鞋走路就有点不大自然。

爱美是女人的天性。应邀帮母上大人、母上大人的姐姐买了新裙子,希望能她们在同学聚会上端庄得体优雅大气。

考前焦虑,倒数半个月,准确地说,两个星期都不到了。

睡前一番新时代少女的祈祷。

晚安。

暗恋是风,喜欢是海啸,爱是海,可人是孤岛。
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又是忙碌的一周,一转眼竟已快要到五月下旬。
最近开始有点明白工作的内涵和其中微妙的规律,也开始适应各种餐桌上的插科打诨,开始更认真地关心家人,开始感受到男朋友真的很爱我。
那个抵触,逃避,恐惧,焦虑的自己,突然好像藏起来了似的。她大概也知道了,快乐其实是一种选择。
面对繁杂琐碎的事情,能挺直腰杆目光坚定的时刻,已经越来越多了。
突然发现人生的阶段性很强。
过去的人际关系也好,人脉圈子也罢,在距离和时间的作用力下,能保留下来的,其实一早就注定好了。
过去的学历也好,经历也罢,在环境和岁月的渲染中,能放挂在嘴边讲成故事的,都是积淀已久的资本。
“做你没做过的事,然后发现,不过如此。”
这句话激励我完成了很多自己曾经不敢想象的工作,也鞭策着我更认真、负责、细心、大胆地去用行动满足自己的野心。
那种,渴望成就感,渴望被认同,渴望独立和成长的勃勃野心。
从小就站在那个和大多数人不一样位置的我,在新的跑道上,究竟能跑多快呢?
我很期待故事的答案,也很坚信这会是个令人满意的答案。
“你这个海岛被我承包了”
“写进去”
“来自一个伟大的资本家岛主”
好,我写了,为了这个地主家傻儿子式的男朋友。
我是孤岛,感谢你的亲吻拥抱。
晚安。

来自ky公众号:

很多人告诉我们理想具有多么巨大的力量,让我们相信拥有梦想的人生才值得过,只要足够勤奋和拼搏,我们必会披荆斩棘,走上坦荡大道;还有很多人告诉我们,现实如何坚不可摧,一切脱离实际的想法都是异想天开,追求这些想法无异于以卵击石,只有遵循现状才能过上舒服安宁的生活。

当我们真的迈进自己的人生才发现,生活的真相似乎不在于哪一种情况才是真实的,而是理想与现实常常混杂在一起,让我们难以分辨自己可以拥有什么,需要放弃什么。很多人都将这种困境视为二选一的抉择,有些人选择追求理想,但又无法触及,在希望与绝望之间摇摆,有些人选择接受现实,在教条式的生活中安稳,又时而感到某种束缚。

懂得理想和经验对我们有同等的要求,则需要更大的勇气。成长意味着尊重并尽自己最大的努力达到这些要求。尽管知道自己永远不可能完全成功,但不会屈从于教条,也不会绝望。只要你活的时间足够长,教条和绝望总会诱惑你。尽自己最大的努力使周遭的世界更贴近应然,但也不忽视它的真实面目,这是成年人应该做的事。”

在无法彻底改变人们对于性格抱有的偏见时,在自己不断努力而无法达到预期的理想时,要明白这并不意味着放弃,我们自身仍旧值得我们去发声,去表达。对于每个人的生活而言,除了既定的外在评价标准,永远都有一个维度值得我们去努力,那就是对自我的评价。努力去发声,努力在理想与经验的裂缝中前行,努力对得起自己,或许是一个人最需要坚持的事。

“做你不敢做的事,然后就会发现,有些事也不过如此。”
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又是乱七八糟的意识流|ૂ•ᴗ•⸝⸝)
依然是忙碌的一周,工作日高强度工作,晚上抽空备考学习,周五傍晚加完班赴客户邀约,周六早场电影赴男朋友邀约,周日午后奶茶赴闺蜜邀约,昨晚跑到花店给妈妈的妈妈和爸爸的妈妈买蛋卷筒装花,周末两天连续参加高咖领导紧急会议,在想明天的发言稿,脑子突然混沌。
复联3很精彩也很深刻,螺蛳粉、地域拉面、芥末蘸鳗鱼芒果寿司都很辣,饭店的花茶、会议室的红茶、网红店的奶茶都很香。
朋友圈学弟妹们在刷屏,突然不知道对谁说毕业快乐,大概是一个加班到近乎失踪的人口?
灭霸让我决定珍惜夕阳,毕竟下班能看得到夕阳都是罕见又幸福的事情呢。
夜晚在没装修的毛坯房里席地而爱也是有点莫名其妙又隐隐不安。
七叔画的城市很美,听了未来三年的家乡规划,既觉得憧憬,又恐惧忙碌。
既然忙到没空怀旧,那就继续往前走。
晚安,凌晨一点,还能睡六个小时🌙

编号FAC-023542-17273。

嗯。你追尾了。
嗯。你爆胎了。
老司机。你还要经历多少次事故。
让我担心多少次。

真是不懂自己。
睡不着。
晚不安。

今天份的甜,来自荔枝汁,芒果汁,泡泡甜牛奶,大颗的红提,妙卡巧克力,粥里的鲜鱼。

还有开封菜的莎莉鸡,嘻嘻。

男朋友说想给我被宠爱的感觉。
的确感觉到了,在用力爱我呢。
说了很多故事,也聊向往的生活。
突然想变得可爱,更可爱,再可爱一点,让他多爱我一点。

我很自私,我说不管怎么样,两个人的关系,无论谁没有了谁,都要能很好地过下去。他说,好好好,八十岁我先死,你就让儿子陪你,孙子陪你。

“你怎么舒服怎么来,反正我这么爱你,你要我做什么都可以。”

“怕了你了……”
“怕什么?”
“怕你抛下我,怕你离开我,怕你被抢走,怕你不爱我……”
“所以要养胖我?”
“对啊,想吃什么?”

好吃的真多,我真是贪心的小机灵鬼。

晚安。

分手失败,男朋友太爱我了。

《无梦之境》让通宵的我在这一整天都如置梦境,恍恍惚惚,希望上班不要出什么纰漏。

但愿熬过去了我们还能好好的。

这两天哭得实在太多了。

要节约用水,节约用纸才行。

晚安。

如果。我们。

写在前面:

这一篇是深夜意识流。很长。很乱。

我离开文字太久了,我怀念用他们的时候那种亲切和畅快的感觉,一不小心写了太多。

当然,工作写报告是不算的,我是说离开自己的文字太久了。

这次关于工作,关于我的外公,关于我的朋友,关于我的爱情。

食用调料《边个发明了返工》《当你老了》《Friendship》《Reality》。

——————————————————

插两句:

我很好奇断更和随便更了很久大家竟然还没取关,也很好奇大家为什么关注的我,不取关的是不是很大一部分人都卸载了哈哈,不过这里依然是我的乌托邦和理想国,我能在这里呈现最真实的自己,感谢大家。

—————————————...

在加班。
劳动节劳动过,梦想一夜暴富。
🙊

二零一八年的三月三五日假期,实现了期待已久的旅行,如约和男朋友去了上海。
想分手的心是有的,几天下来竟被他的温柔迁就和体贴腻得忘记了过往的全部不满,对未来的担忧也尽数释然。
在桂林中转,看了电影,双人KTV,体验和吐槽按摩椅,很日常的约会。去程是《狂暴巨兽》,返程是《犬之岛》,也称得上有始有终。
在上海的几天天气都很棒,温差很大,却是第一次在旅途中没有生病。上海人大多友善而亲切,给我的印象非常好。
飞机到上海已是凌晨,不明原因等了两个小时的行李,到酒店住下已经三点,却在六点就起床奔赴迪士尼。
有了香港迪士尼和新加坡环球影城的经历,本以为会少些遗憾,没想到正好赶上漫威红毯活动,才七点半入口就被挤得水泄不通,八点半才得以入园,只抢到了Tron一个项目的Fastpass,早上七个小矮人矿山车不开放,下午硬生生等了三个小时才玩上飞跃地平线,再次历史重演,错过了最爱的室内舞台剧。好在花车游行和金色幻想曲表演时被Elsa和Anna的歌声和笑容治愈到心跳加速尖叫不已几近窒息,晚上的烟火表演也惊艳到心满意足。
顺便迪士尼里很多漂亮的lo娘,又高又帅的小哥哥,超级养眼。
第二天去的上海博物馆,男友对历史非常热爱,说这就是他的迪士尼,外滩的晚风和夜景没有让人失望,南京路步行街的热闹和意外都让人印象深刻,第三天在豫园等到天黑灯亮,在古城公园相偎散步。
睡到自然醒,漫无目的随缘瞎逛,倒也符合初衷,悠闲自在,互相分享了很多近况,讲述了很多故事,探讨了不少政治历史和信仰文化乃至哲学的命题,也一起看着视频捧腹大笑,用拥抱和亲吻书写关于爱的美好。
也慢慢发现自己的难以抑制的苛刻和恃宠而骄的小性子,一直在被包容,说不感动是假的。
男朋友说不舍得与我分开,也为我的某些失望愧疚满怀,我突然觉得自己该更体谅他。
学习爱的路有点难走,但还是该庆幸,来日方长。
希望余生多多指教,是我给过的承诺,也是我要坚持下去的选择。
以上。

总觉得每一天都值得纪念。
4.11完成人生第一个项目申报,三个亿。
4.12发烧38°C,没有打针,睡醒继续上班。
4.13参加职代会,被选举进入团委,听法律课。
4.14同性恋被抵制,叙利亚战争爆发,想和男朋友分手。
心情太平静了,不像是件好事。


“我听德彪西的时候想着德彪西,没想你。”

————————————————

工作日的夜晚,开着半边窗,坐在书桌前,穿着碎花睡裙,头戴猫耳朵发巾,敷着泥面膜,听着德彪西,用无印良品的毛笔有一句没一句地抄句子。

这种生活我盼望已久了,没想到真正实现,居然是因为发烧不去加班才得到的。

看到白了半根的头发,我哭出了声。

一个项目,两个星期,三个亿,前期多少没日没夜的忙碌和辛苦,入职以来一次次地感受到意志力增强的力量,承受了多少痛苦和寂寞,如今好像都变成了深夜骑共享单车回家时自己哼出来的歌儿。

异地恋的男朋友毫无作用的关心让我有些疲惫了,许是身体脆弱的阶段,对感情的怀疑比以往都甚吧。

“人生总要苦一阵子,但是不能苦一辈子。”

母上大人搂着浑身疼痛的我时温柔又心疼。

以病为由拒绝了同事聚餐,散步去看了眼瘦弱的外婆,有一搭没一搭地和朋友聊上几句,闲适原来能让人这么平静。

不由得想念大学的生活,自由,愉快,每天的晚霞都很美。

黑暗中踽踽独行的我,哪怕失去了轻狂的理想,变得现实又功利,还是想守护住梦中的那道光呢。

希望身体变好,心情变好,日子也变得像日子一些。

嗯。

晚安。

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